অবিবেচকের দিনলিপি লেবেলটি সহ পোস্টগুলি দেখানো হচ্ছে৷ সকল পোস্ট দেখান
অবিবেচকের দিনলিপি লেবেলটি সহ পোস্টগুলি দেখানো হচ্ছে৷ সকল পোস্ট দেখান

বৃহস্পতিবার, ১৫ সেপ্টেম্বর, ২০১৬

প্রসঙ্গ ফেসবুক

ট্যাগ করলে খুবই বিরক্তি লাগে আর রাজনৈতিক ট্যাগ হলে আরও বেশী। সবাইকে অনুরোধ করছি আমাকে কোনপ্রকারের রাজনৈতিক ট্যাগ করবেন না। আমি কোন রাজনৈতিকের টাকায় কখনও এককাপ চা কিংবা রাজনৈতিক নেতাদের অনুদানের পয়সায় একটা বিস্কিটও খাই নি। ছোটবেলায় বাপ-কাকার উপার্জনের টাকা খেয়ে বড় হয়েছি আর এখন নিজের শ্রমে খেয়ে বাঁচি। যেহেতু কারও খাই না এবং খাবার ইচ্ছেও নেই, তাই কারও প্রচার-প্রচারণামূলক পোষ্ট আমার ব্যাক্তিগত টাইমলাইনে এসে ভীড় করবে এ আমার অসহ্য।

আমার ব্যাক্তিগত মতাদর্শ আছে, আছে আমার ব্যাক্তিগত পছন্দ-অপছন্দ। আমার কাউকে পছন্দ হলে কিংবা তাঁর মতাদর্শ আমার ভালো লাগলে- সে আমি নিজের ওয়ালে প্রকাশ করি কাউকে বিরক্ত করা ছাড়াই। তবে অযথা আমাকে ট্যাগ করে বিরক্ত করা কেন?

রবিবার, ৭ আগস্ট, ২০১৬

এখনও কত নতুন আছি

জীবনের দেয়াল থেকে চুন খসে পড়ে বার-বার
শিরিসের কাগজে জিহ্ন প্রলেপ তুলে নতুন প্রলেপ দেই
চকচকে দেয়াল দেখিয়ে বলি-
দেখ এখনও কত নতুন আছি!!!

বুধবার, ২৭ জুলাই, ২০১৬

সময়ের অভ্যর্থনা

যৌথপরিবারে কেটেছে পুরোটা শৈশবকাল। একত্রে পরিবারের ১৫-২০ জন মানুষের সাথে মানষিকতা ভাগাভাগি কিংবা বসবাস করতে গিয়ে দেখেছি প্রত্যেকটি স্বাধীনতা মুখাপেক্ষি জীবনগুলোকে। স্নেহ-মমতা-ভালোবাসা ভাগাভাগিতে তখন কত কত প্রতিযোগিতা! সময়ের সাথে জীবনের আয়োজন, খাদ্যের প্রয়োজন কিংবা বন্টণে কত বৈসাদৃশ্য-বৈচিত্র্যতা! দেখেছি স্বার্থের প্রয়োজনে অন্যকে হেয় প্রতিপন্ন করার সে কি দারুন নিকৃষ্ট মানষিকতা। পরিবারের ক্ষমতাধর ব্যক্তির নিকট ভালো মানুষিরুপে প্রতিষ্ঠিত হতে গিয়ে অন্যকে অগ্রহণযোগ্য করে তোলার কত সব নির্মম প্ররোচনা। অন্যের দূর্বলতার সুযোগে উচ্চস্বর বিলাপে কারও মাথা নত করে দেবার কত শত প্রতারিত ভাবনা। কত সহজে সময়কে না বলে কারও চোখে ঢল অথবা কারও চোখে চকচকে ছল্। দেখেছি কখনও অমানুষিক অন্যায় নির্যাতন, কখনও আবার চোখের সামনে দিয়ে রক্তের ঢলে ভেজাঘাস কিংবা অসহায় বেলায় কীতপতঙ্গের পীড়ন। আর সময়কে বাসনা করে উপোস কাটিয়ে দেয়া জীবনের কিছু নির্মম দিনলিপি।

সময়ের সাথে-সাথে জীবনের অনেক গল্প বদলে যায়, বদলেছেও। অনেক বছর আগেই যৌথপরিবার ভেঙ্গে একক স্বতন্ত্ররূপ পেয়েছে। স্বতন্ত্র পরিবারগুলো নিজেদের ঘিরে জমানো স্বপ্নে বর্ণিল হয়েছে। কিন্তু কিছু মানাষিকতা কিংবা রক্তধারা এখনও উত্তরাত্তরে বয়ে যাচ্ছে। সমতা বজায় রেখে বাঁচার তাগিদে যতটা সাধ্য পরিবর্তনের চেষ্টা করছি কিন্তু ব্যর্থতায় মাঝে-মাঝে অসহায় আর অবাক লাগে। তবে সবচেয়ে বেশী অবাক লাগে যখন দেখী ছোট-ছোট ভাইবোন যারা আমাদের মতো এমন শৈশব পায় নি অথচ আমাদের বদ্যৌলতে তারা পূর্বপ্রজন্মের মতো দক্ষ অভিনয়ের কৌশল আয়ত্ব করে ফেলেছে আর ভাব দেখাচ্ছে সে বুঝতে অক্ষম!!

শুক্রবার, ৬ মে, ২০১৬

সেটাই হোক আমাদের কাম্য

পরলোকে যদি মানুষের ইহলোকের কৃতকর্ম অনুযায়ী স্বর্গ-নরক নির্ধারিত হয়ে থাকে, তবে একথাটি নিশ্চিত করে বলা চলে মানুষের পালিত ধর্ম কখনোই মানুষের জন্য স্বর্গ-নরক নিশ্চিত করে না বরং মানুষের ভিতরকার সৎ বোধশক্তি এবং সত্যকর্মই তার নির্ধারক। জীবন-জগতে মানবিকবোধ সম্পন্ন হওয়াটাই তার জন্য সবচেয়ে জরুরী। এই বিশ্বাসটি আমার মনে এতদিন কেবল স্থির করে রেখে ছিলাম। আমি কিছুটা ঘরকুনে নির্লিপ্ত, তাই জানার গন্ডি অতটা প্রসস্ত না হওয়ায় এবং নিজের জানার গন্ডিবদ্ধ দুনিয়া অনেক ছোট হওয়াই অনেককিছু বলার ইচ্ছে থাকলেও সাহস ছিল না। নিজের আত্মিক শক্তির উপর বিশ্বাস এখনও অতটা স্থাপন করতে সমর্থ হইনি বলেও কিছুটা নিজের সাথে নিজেকে আড়াল করছিলাম।

একটা বিষয় আজ আমার চোখ স্পষ্ট করে দিয়েছে, যে স্পষ্টতার জন্য আমি চিরকালের জন্য গান্ধিজীর কাছে চিরঋণী হয়ে গেলাম। ধর্মান্তরিত হবার বিষয়টিকে আমি কখনও স্বাভাবিক চোখে দেখিনি আজও দেখি না। আমার বাল্য বন্ধু মথি ফারনানডেজ যখন ধর্মান্তরিত হয়ে আব্দুল্লা হল- এবং সে যখন তার মাকে মায়ের অনিচ্ছার স্বত্ত্বেও তার মতাদর্শে আনতে বাধ্য করল, তখন বিষয়টি শুনে আমি খুবই হতবাক হলাম এবং অন্তরে ব্যথা অনুভব করলাম। কিন্তু সবচেয়ে বেশী কষ্ট পেলাম যখন কোন এক আড্ডার সময় সে আমার অন্য বন্ধুদের বলল, তারা আমাকে দাওয়াত করেছে কিনা? আমি জানি ওর ধর্মান্তরিতের পিছনে আমার কয়েকজন বন্ধু প্রত্যক্ষ ও পরোক্ষ ভাবে জড়িত কিন্তু যখন মথি আমার অন্যবন্ধুদের এমন প্রশ্ন করল, তখন তারা তাকে ইঙ্গিত করল বিষয়টি এড়িয়ে যেতে। কারন আমার বন্ধুদের কয়েকজন আমাকে এ ব্যাপারে কিছুটা জানে। আসলে আমার ভেতরে তখন থেকে একটা প্রশ্ন ঘুরপাক খাচ্ছিল, সত্যিকারে ধর্মান্তরিত হবার ফলেই কি একজন মানুষের বেহেস্ত নিশ্চিত হয়ে গেল? তার মায়ের অনিচ্ছার স্বত্ত্বেও যখন একমাত্র সন্তানের ভরশায় নিজের মেয়ে-আত্মিয়-পরশিসহ সকলের সাথে সম্পর্ক ছেদ করে একা নিঃসঙ্গ জীবন বেচে নিলেন, সে তার ভিতরকার যন্ত্রণার চাপায় বন্ধুর কি বেহেস্ত নিশ্চিতের আধো সম্ভবনা আছে? আমার জ্ঞান পরিমীত তাই আমার পক্ষে সত্য-মিথ্যা যাচাই কিংবা নিরূপণ নিশ্চিত কঠিন। কিন্তু নিজের ভেতরকার প্রশ্ন যেটা আমাকে নিত্য দিন তাড়িয়ে বেড়াচ্ছে সেটা?

ধর্মান্তর বিষয়ে এনড্রুজ গান্ধীজিকে বললেন- "আন্তরিকভাবে যদি কেউ একথা বলেন, তিনি ভালো খ্রিস্টান হতে চান, আমি তার জবাবে বলব, ‍‍"আপনি যেন তা-ই হন।" উত্তরে গান্ধীজি বলেন- "কিন্তু আপনি কি এই কথা উপলব্ধি করছেন না যে আপনি তাকে একটা সুযোগ পর্যন্ত দিচ্ছেন না? আপনি তাকে একবার জেরা করেও দেখছেন না। কোন খ্রিস্টান যদি আমার কাছে এসে বলেন যে তিনি ভগবদগীতা পাঠ করে মুগ্ধ হয়েছেন এবং তাই নিজেকে হিন্দু বলে ঘোষনা করতে চান, আমি তাকে বলব, "না, তার প্রয়োজন নেই। কারণ ভগবদগীতাতে যা পেয়েছেন, বাইবেলেও তাই পাবেন। আপনি এখনও বাইবেল থেকে এটা খুজে নেবার চেষ্টা করেননি। এই প্রচেষ্টায় লেগে পড়ৃন এবং আদর্শ খ্রিস্টান হোন।" গান্ধীজী আরও বলেন- "পারস্পরিক সহনশীলতা না সর্বধর্মে সমভাব, এ-দুয়ের কোনটা গ্রহন করবেন? তা বিবেচনা করে দেখুন।"

হ্যা; যদি সব ধর্মে্র্ সারবস্তু হয় স্রষ্টার সান্নিধ্য লাভ, তবে আমরা সহনশীল হয়ে নিজ-নিজ ধর্মপণ্থায় কেন এগিয়ে যাবার প্রয়াস করছি না। ধর্মান্তরিত হয়ে আমি মনপ্রাণ ফেলে ধর্মে অনুরক্ত হচ্ছি, যেখানে আমাকে আমার নিজ ধর্ম সঠিক লালন-পালনের মাধ্যমে আমার লক্ষ্যে পৌছানে সম্ভব।

বন্ধুদের কাউকে আহত করার উদ্দেশ্যে আমার এই পোষ্ট নয়, বরং আমরা যেন সম্প্রীতি বজায় রেখে নিজেদের অভিষ্ট লক্ষ্যে যেতে আগ্রহী হই, সেটাই হোক আমাদের কাম্য।

বুধবার, ২৩ মার্চ, ২০১৬

নির্লিপ্ত সত্য

আমরা হিন্দু, আমরা আওয়ামীলিগার! আমরা ভারতীয় দালাল!
আমাদের সবাই যা বলে চাপাতে চায়, আমরা আসলেই তাই!
আমাদের নিজস্বতা নেই, নিজস্ব ভাব-ভাবনা নেই
ভুলস্থানে জন্মগ্রহনের কারণে পদবী পেয়েছি বাঙ্গালী বাংলাদেশী
ক্ষমতার জোরে আমাদের যেভাবে চিহ্নিত করা হচ্ছে সেটাই একান্ত সত্য,
বাকী সব মিথ্যে খোলস, মুখোশের আড়ালে আবডাল রাখা বোধ-ভাবনা
এদেশে আমাদের সুখ-স্মৃতি নেই, অবদান নেই, তাই আবদারও অনাকাঙ্খিত
সবচেয়ে বড় সত্য দিনশেষ এইদেশে আমরা কেবলই অভিশপ্ত পরিত্যাজ্য...

অবিবেচকের ডাইরি-দেখা

ক্ষমতা দাপট আর দূষিত রক্তকনার এ‘মাটিতে এখনও কয়েকজন ব্যক্তি আমাকে বিমোহিত করে- কখনও কোন প্রকার অপবাদে তাঁদের জড়াতে আমার দ্বীধা মৃত্যুকাল অবধি থাকবে। তাঁদের প্রতি আমার আবদার আছে, ক্ষোভ আছে, সাথে আছে অদম্য বিশ্বাস। আমার বিশ্বাস এই দেশটাকে তাঁরা হৃদয় খুঁড়ে ভালোবাসতে জানে। তাই আমি সারাজীবন সে বিশ্বাসকে আগলে রাখতে চাই পরম যতনে।

মাননীয় প্রধানমন্ত্রী শেখ হাসিনা, রাষ্ট্রপতি আব্দুল হামিদ, কয়েক ঘন্টা পূর্বে সন্মানের তাড়নায় সাবেক হওয়া গভর্ণর ড. আতিউর রহমান, সাবেক মন্ত্রী সোহেল তাজ আর প্রিয় ক্রিকেট লিজেন্ড মাশরাফি বিন মর্তুজা। আমার বিশ্বাসের জায়গায়টায় তাঁরা বেঁচে থাকবেন আজীবন।

বৃহস্পতিবার, ১৪ জানুয়ারী, ২০১৬

স্বস্তি

যাচ্ছি মাতৃটানে মাটির গন্ধ অঙ্গে নিতে জড়িয়ে
শহরের যান্ত্রিক কৌলাহল ছেড়ে সবুজের ভীড়ে

---বাড়ি যাচ্ছি, কয়েকদিনের জন্য। শহরের কৌলাহলে আবারও ৭ মাস কেটে গেছে, যান্ত্রিকতা আর অফিসের কাজের ভীড়ে দমও বন্ধ হয়ে আসছে। একটু খোলা চাতালের মুক্ত বাতাস না ফেলে আর বাঁচা দায়।

ছুটটি আপন আঙ্গিনার পথে, যেখানে মা-বাবা তার আহ্লাদের কনার মায়া রেখে শান্ত মনে শুয়ে আছে নিরবে-নিভৃতে। কতদিন প্রাণখুলে কথা বলার কাউকে পাই না, মনের মাঝে জমানো ব্যকুলতা কতদিন কাউকে বলা হয় না। মা-বাবার নিভৃতি ভেঙ্গে কিছু বলব, দেখী বুকের ভার একটু কি কমে..

আসব কয়দিন পরেই, ততদিন হয়ত কথা হবে না যান্ত্রিক বিজ্ঞানে, হয়ত খোঁজ রবে না অনলাইনের কারও সনে। তবু ভাষা জমবে, কথা বাড়বে এই কয়েকদিন পরেই, মন ফুরফুরে হলেই।

আমার প্রচেষ্টার ছিহ্নটুকু রেখে যাব একদিন

ছোটবেলায় লিখতাম কিনা জানি না, তবে ২০০২ সালের একটা ঝাপ্টা এসে এতটাই বিষন্ন করে তোলে যে, লেখালেখিটাই আমার জীবনের সবচেয়ে বড় সঙ্গী হয়ে যায়। তারপর থেকে এলোমেলো মনের কথাগুলো, ভাষাগুলো, ব্যাথাগুলো নিয়মিতই মগজ ছেড়ে ছুটতে থাকল। শিরা ছিড়ে কালির যোগান দিতে থাকে।

২০০৪ সালে কাকুর হাত ধরে ঢাকায় আসি, তখন নিজেকে তুলে ধরার একটা আবছা বাসনা পেয়ে বসে। ছুটোছুটি করি একটা বই বের করার। কিন্তু মধ্যবিত্ত বলয় আটকে দেয়। যেখানে জীবনের দায়টাই বড়, সেখানে আমার মতো মানুষগুলোর কাছে নিজেকে প্রতিষ্ঠা করার প্রচেষ্টাটুকু অনেকটা অতিরঞ্জিত করে জাহির করার মতো। বাংলাবাজারের একতা প্রকাশনী তে- ২০০৫ সালেই আমার বই “কামনা” প্রকাশিত হবার কথা থাকলেও, প্রকাশনীর সাথে চুক্তিবদ্ধ সম্পূর্ণ টাকার অর্ধেকটাও দেয়া হয়নি আর বইয়ের প্রকাশ সে আকাঙ্খার মধ্যে নিঃশেষ হয়ে গেল। এরপর আর ইচ্ছেও হয়নি, চেষ্টাও করিনি।

২০০৮ কি ২০০৯ থেকে ফেবুতে মোটামুটি নিয়মিত আছি। ফেবুতে থাকাকালে বন্ধুদের মাধ্যমে ২০১০ সালের দিকে ব্লগ জগতের সাথে পরিচয় মেলে। “শৈলীব্লগ” দিয়ে শুরু করি অনলাইনে লেখালেখি। তারপর গল্পকবিতা, সবারব্লগ, আমারব্লগ, শব্দনীড়, সামু, প্রথমআলো থেকে শুরু করে বেশ কয়েকটি ব্লগে লিখি। জানতে থাকি এপাড়-ওপাড় দুইবাংলার বিখ্যাতদের সাথে। ফলশ্রুতিতে নিজেকে বিশ্লেষন করার, নিজের লেখার মান যাচাই-বাছাই করার, নিজের ভূল-ভ্রান্তীগুলো সংশোধন করার সুযোগ আসে। বুঝতে পারি, যা লিখে যাচ্ছি সে কেবল বিক্ষিপ্ত মনের প্রকাশ মাত্র, এর বেশী কিছু না। ফলে একদিন টাকার অভাবে যে বাসনাটি অঙ্কুরেই বিনষ্ট হয়েছে, এখন হাতে টাকা থাকলেও সে বাসনা দানাবেঁধে পীড়িত করে না।

প্রতিবছর বইমেলায় উপলক্ষ্যে অথবা বইমেলা ছাড়া অনেক শুভকাক্ষী আর প্রিয় লেখকদের বই আসে, কিছু প্রিয়জন-ভাই-বন্ধুরা উৎসাহ দিচ্ছে অন্তত একটা বই বের করার জন্য। কিন্তু আমি কেন জানি উৎসাহ পাই না। সত্যি বলতে কি- যতক্ষন পর্যন্ত নিজের লেখাটি নিয়ে নিজে সন্তুষ্ট হতে না পারছি ততক্ষন বই বের করার ইচ্ছে রাখছি না। কিন্তু এখনও একটা বাসনা জিইয়ে রাখছি, তাহল- সারাজীবনের তপস্যার সারাংশ নিয়েই না হয় আমার প্রচেষ্টার ছিহ্নটুকু রেখে যাব একদিন।

বৃহস্পতিবার, ১০ ডিসেম্বর, ২০১৫

প্রচেষ্টা

যন্ত্র যদি পড়ে থাকে লক্ষ জনা মাঝে
যান্ত্রিক বিনা যন্ত্র কেমন করে বাজে।

উপরের দুটো লাইন গানের লিরিক। কিন্তু আমি এই লাইন দুটো দিয়েছি অন্য উদ্দেশ্যে।
যারা এই দুটো লাইনের মর্ম উদ্ধারে সমর্থ, একমাত্র তারাই বূঝতে পারে চলার পথটা কার সঠিক।

আমি সবসময় একটা বিশ্বাস ধরে রাখি এবং তা ধরে আকড়ে থাকি। আমাকে যখন পদচ্যুত পথ আকড়ে ধরে, তখন আমি নিজের মনের কাছে মণিষীদের বাণীগুলো উচ্চারণ করি-

“সবার উপরে মানুষ সত্য তার উপরে নাই।“
“যত্র জীব তত্র শিব।”
“জীবে প্রেম করে যে জন, সেজন সেবিছে ঈশ্বর।”
অথবা নিজে চয়ন করে বলি-

“মানুষ বিনে ধর্ম কি ভাই পালন হবে শুদ্ধ, ধর্মের শান্তির বাণীতে যদি মানুষই বিদ্ধ।”
“অগত্য কোন পথে, শান্তি মিলে ভাই। মন যদি না শুদ্ধ রয়, বন্ধন মিলে কি তায় ”
অথবা
“আমার মাঝে আমি না রইলে, আমার দয়াল সে রবে কোনখানে। মানুষ না হয়ে মানুষ ভজব কেমনে।”

আমি জানি এই দুনিয়ায় স্রষ্টাই যখন নানানজনে কাছে নানানরুপে পরিব্যাপ্ত তখন বিভাজনে আমরা কতটা বিচ্ছিন্ন হই কিংবা আমরা সত্যিকারে মানুষ হবার পথটাতেই হয়ত বিভক্ত হয়ে পড়ি। তবু একটা উপায়েই কেবল আমরা সঠিকভাবে স্রষ্টার অণ্বেষন করতে পারি, তা নিজেদের মধ্যেকার মূল্যবোধ সৃষ্টি করে, মানবতাটুকু পরিশীল করে। পরিপার্শ্বের সাথে যুদ্ধ করে সত্যিকারের মানুষ হওয়া সত্যি দুষ্কর কর্ম । তবুও যতটা সম্ভব হচ্ছে চেষ্টা চালাচ্ছি, বাকিটা যিনি গন্তব্য স্থির করে দিয়েছেন তাঁর ইচ্ছে হলেই পৌঁছুতে পারব।

বুধবার, ৪ নভেম্বর, ২০১৫

আপাতত রক্ষে



মাতৃশ্রেণী প্রতিটি সন্তানের জন্য আজীবন অবুঝ মায়া আর আবেগ পুষে। এ শ্রেণী সবসময় ভাবে সন্তান কম খেয়ে-খেয়ে শুকিয়ে যাচ্ছে। অথচ এরকম একনাগাড়ে খেতে গেলে যে শারীরীক ভাবে তা ধরে রাখার সক্ষমতা সকলের থাকে না- তা বোঝানো মুশকিল।

দু‘দিন বারংবার খেতে-খেতে আমার ত্রাহি-ত্রাহি অবস্থা। কিন্তু আমার অবস্থা কাকীকে বোঝানো সে আমার সাধ্যি! যা হোক, আবার সে গন্ডীবদ্ধ জীবনে ফিরে আপাতত রক্ষে।

আমার জীবন ঘিরে অতিবাস্তব



আমার জীবন ঘিরে অতিবাস্তব একটি সত্য বর্তমান- তা হল আমি যখনই কোন আনন্দঘন মূহুর্তকে গ্রহন করি, তার পরক্ষনেই আমার জন্য কোন না কোন বিপদ অনিবার্য্য হয়ে দাঁড়ায়। অথবা আমি যদি কোন আনন্দঘন মূহুর্তের প্রতীক্ষা করি সেটিও কোন ভগ্ন হৃদয়ের আহ্বানে সম্পন্ন হয়। তাই ইচ্ছা হোক কিংবা অনিচ্ছায়, আমি আমার জীবনের আনন্দঘন প্রতীক্ষার বিষয়গুলো এড়িয়ে চলি। সত্যি বলতে কি নিজ বাড়ী কিংবা আত্মীয় বাড়ী, কোথাও কোন উৎসব কিংবা পার্বণ সবকিছুকেই আমি এড়িয়ে চলি। আর নির্দ্বীধার সময়গুলোকে কাটাতে আমি নিজেকে কোন না কোন কাজে ব্যস্ত রাখি। আমি জানি সকলের জীবনেই বিপদ কিংবা খারাপ সময় থাকে, তারপরও দেখী আমি আনন্দঘন মূহুর্তগুলোকে অন্যবিষয়ে ব্যস্ত থেকে কাটাতে পারলেই আমি ভালো থাকি আমার সময়গুলো কিংবা মন ভালো থাকে। তাই শত অনুরোধকে যেকোনভাবে কাটানোই আমার লক্ষ্য থাকে।

আমার মা পরলোকগামী হয়েছেন আজ প্রায় ৯ বছর হল। মা থাকাকালে মায়ের স্নেহময় দিনগুলো কাটাতে পারলেও এখন সবজায়গায় কোন একটা হা-হা-কার সবসময় বয়ে থাকে। আনন্দ করার ইচ্ছেগুলো এখন প্রায় শূণ্যের কোঠায় গিয়ে পৌঁছেছে। তাই উৎসব কিংবা পার্বণে কোথায় না পারতে যাই না, কারও অনুরোধ রাখি না। না ভাই-বোন-বন্ধুর, না পাড়া-প্রতিবেশীর না নিজের। জানি না কেন সবখানে অনীহা ছড়িয়ে থাকে।

গত ২ মাস ধরে কাকী কল দিয়ে-দিয়ে নরসিংদী যাওয়ার কথা বলছে। কিছু না কিছু বলে এড়িয়ে যাচ্ছি বারংবার, কিন্তু লক্ষ্মীপুঁজোয় যাওয়ার ব্যপারে কাকীর অনুরোধটা এমন পর্যায়ে পৌঁছেছে, আমি না গেলে কাকী সত্যিই কষ্ট পাবে। কিন্তু আমি কাকী কিংবা আত্মীয়-স্বজনদের কি করে বোঝাই, আমার জীবনের এই একটুখানী আনন্দের মূহুর্তও আমার জন্য কোন না কোন কষ্ট বহন করে আনবে। তাই আমি যেকোন ভাবে নিজেকে ভালো রাখতে চাই।

না মাতৃসম কাকীর বারংবার অনুরোধ অগ্রাহ্য করার ক্ষমতা আমার নেই। তাই আগামীকাল সকালে নরসিংদীর উদ্দেশ্যে রওয়ানা দিচ্ছি। কিন্তু মনের মাঝে বদ্ধমূল ভয়টা সেঁটে আছে- আবার না কোন বিপদ এগিয়ে আসে, এই একটুখানী আনন্দের মাঝে।

মঙ্গলবার, ৮ সেপ্টেম্বর, ২০১৫

আমার নাম অবিবেচক কেন?

আমার ফেসবুকের বেশিরভাগ বন্ধুদের কৌতুহল আমার নাম অবিবেচক কেন?

সত্যিকারের যদি বলতে যাই তবে এর রহস্য আমার কাছেও কিছুটা অবোধ্য, তারপরও যখন নামটি ধারন করে আছি তাই বলতে হয়-

* আমি “অবিবেচক” কারণ- চলতে গিয়ে আমি দেখেছি আর আট-দশজনের মতো করে আমি এত সহজ চিন্তা কিংবা বিবেচনা করতে পারি না।

* আমার জানার পরিধির চেয়ে প্রকাশ করার পীড়া বেশী।

* আমি মনের কথাগুলো বলতে গেলেই দেখি, আমার বন্ধুদের অনেকে তা সহজে নিতে পারে না।

* আমার প্রকৃত নাম “বিপ্লব” অথচ এই নামের মত আমি কখনোই দীপ্তমান নই।

* যেহেতু নিজ নামটি বহন করবার মতো নিজেকে উপযুক্ত বিবেচনা করতে পারি না, তাই বিবেচনাহীন হয়েই বেঁচে থাকবার অভিনয় করে যেতে হচ্ছে।

* “অবিবেচক” নামটা বহণ করার ফলে কিছু কিছু দায়বদ্ধ পীড়া থেকে সহজেই নিজেকে মুক্ত করে নিতে পারি।

ইত্যাদি.....

আরও একবার নতি স্বীকার

সুলতানা সুস্থ হয়ে জীবনে ফিরুক সে ইচ্ছেটা ছিল কিন্তু আমার সে ইচ্ছেটা বোধহয় ইচ্ছেতেই থেকে গেল, কারন জীবন তার অতি সন্নিকটে চলে গেছে।

জীবনের রূঢ বাস্তবতার কাছে বোধহয় আরও একবার নতি স্বীকার করতে হচ্ছে।

বৃহস্পতিবার, ২৫ জুন, ২০১৫

বেপারোয়া আচারণ

গতকালকের ঘটনা। লেগুনাতে করে মাত্র লুকাস মোড়ের কাছাকাছি স্টুডিও টুমরো এর কাছে। হঠাৎ ধুমম্ করে আমাদের লেগুনার বডিতে একটা ইট পড়ল আর একটা লোক হুঙ্কার ছেড়ে বলতে থাকল, মাদারছোদের দল তোরা লেগুনা চালাবি? শুয়রের বাচ্চারদল? কুকুরের দল...

কিছুক্ষনের মধ্যে আরও কয়েকটি ভাঙ্গা ইট ছুটে এল। হঠাৎ এমন পরিস্থিতিতে লেগুনার ভিতরকার আমরা কিছুটা বিহ্বল হয়ে পড়লাম। নেমে পড়ব নাকি কি করব, হঠাৎ করে কিছু বুঝে উঠতে পারলাম না। মনের মাঝে একটা অজানা ভয়ও তৈরী হয়ে গেল। ভেবে দেখলাম লোকটি যে ইট মারছে এ শরীরে পড়লে নির্ঘাত জখম। একটু খেয়াল করতেই দেখলাম, লোকটির ক্ষোভ অন্যে কারো কিছুতে নয়, তার ক্ষোভ লেগুনার ড্রাইভারদের সাথে। ঘটনার সময়কালে আরও দুটো লেগুনা আমাদের পিছনে ছিল। লোকটির এমন বেপারোয়া আচারণে আমাদের আর তৃতীয় নাম্বার লেগুনার ড্রাইভার পগারপার। দ্বিতীয় লেগুনার ড্রাইভার লেগুনা থেকে বের হয়ে লোকজনকে আহ্বান করছে উম্মাদ লোকটিকে থামাতে। কিন্তু লোকটির আচারণ এতটাই বেপারোয়া যে, আশপাশে দর্শকশ্রেণীর কেউই সাহস করে আসছে না থামাতে। একটা ইট এসে লেগুনার দ্বিতীয় ড্রাইভারের পায়ে পড়ে ওর পা থেকে রক্ত ঝরা শুরু করলে লোকটির উন্মাদনা কিছুটা কমে। তারপরও সে সবগুলো ড্রাইভারকে কান ধরার বিনিময়ে ক্ষমা করে। আসলে লোকটির সাথে ড্রাইভারদের সাথে কি সমস্যা সে জানা হয় নি, তবে ঘটনায় বোঝা গেল লোকটির সাথে কোন আচারণগত সমস্যা তাদের হয়েছে যার ক্রোধের ফলাফল এই দৃশ্য।

উপরের দৃশ্যে ভয়ের কারণ ইট হাতে লোকটির উন্মাদ আচারণ। তাকে ঘিরে অন্তত ১৫-২০ জন লোক ছিল। লোকটির শারীরীক ভাষাও ততটা উন্নত নয়, তবুও মানুষের মধ্যে শঙ্কা কেবল তার বেপারোয়া আচারণে।

সোমবার, ২২ জুন, ২০১৫

স্বপ্ন পতন

না, আমার নিজেকে নিয়ে বড় করে বলার মত কিছুই আমার নেই। যৌথপরিবারের কলহের মধ্য দিয়ে কেটে গেছে জীবনের ১২-১৩ বছর। অনাহার, অভুক্ততা সব সহে-সহে জীবনটাকে শিখতে চেষ্টা করেছি বারবার। নিজের অজ্ঞতায় অনেক হোঁছট খেয়েছি ছোট্ট এ জীবনের বেলাভূমে। তবুও নিজের অজ্ঞতাকে সংশোধনের চেষ্টা ছিল সব-সময়। অনেক শেখা হয়নি পরিবেশ-পরিস্থিতিতে, অনেক শেখা বাকী রয়ে গেছে নিজের গাফিলতিতে। তবুও নিজের মনকে নিয়ন্ত্রন করার প্রয়াস সব-সময় রেখেছি। নিজের আচারণ, নিজের ইচ্ছা-আকাঙ্খাকে ঠিক অতটা পর্যন্ত রাখার চেষ্টা করেছি প্রতিনিয়ত, যেন আমার জন্য কেউ পীড়িত না হয় অথবা আমার দ্বারা কেউ পীড়িত না হয়।

বড় হবার স্বপ্ন সবাই দেখে, সবাই বড় হবার স্বপ্ন দেখে-দেখেই দুনিয়ার মায়ায় পড়ে। একটা সময় অনেক বড় হবার আকাশ-কুসুম ভাবনা আমাকেও পেয়ে বসেছিল। ঢাকায় প্রাইভেট বিশ্ববিদ্যালয়ে কম্পিউটার প্রকৌশলে ভর্তি হবার ক্ষেত্রে মূল উদ্দেশ্য ছিল- বড়-বড় কবি-লেখকদের সান্নিধ্য নেয়া, তাঁদের দেখে, তাঁদের কাছ থেকে শিখে একদিন অনেক বড় লেখক হওয়া। অথচ এই স্বপ্নটা আমার জন্য সত্যিকারে অর্থে অলিক ছিল! ঢাকায় আমার অবস্থান প্রায় ১১ বছর চলছে। অথচ এখনও পর্যন্ত আমি কোন ভালো লেখক বা কবির সান্নিধ্য গ্রহণ করিনি। সত্যি কথা বলতে কি, নিজের ভিতরকার সে শক্তিগুলো হারিয়ে গেছে। বড় লেখক হবার স্বপ্ন দেখা আমার অনেক আগেই উতরে গেছে। এখন যেটুকু লেখালেখি করি, সেটা নিজের অস্তিত্বকে টিকিয়ে রাখার জন্যই কেবল করি। একটা সময় যে লেখালেখিতে আসক্তি ছিল, সেটার নেশায় ডুবে করি।

সময়ের ব্যবধানে জীবনের ভীত শক্ত মজবুত হয়। আমার ভীতটাও হয়ত মোটামুটি করে চালিয়ে নেবার মত হয়েছে। কিন্তু নিজের ভিতরকার উজ্জিবিত শক্তিগুলো ক্রমশ দূর্বল হতে-হতে এখন প্রায় নিঃচিহ্ন। এখন কেবল এই ভাবনাই নিজেকে পীড়িত করে, ১০ বছর আগে এই ভীতটাকে ফেলে হয়ত নিজের স্বপ্নগুলোকে এভাবে আছড়ে মারতে হত না।

আমি কোনভাবেই কোন অস্বাভাবিকতাকে সহজ করে নিতে পারছি না

গতকাল সকালে অফিসে আসছিলাম। পুরোনো পল্টন মোড়ে গাড়ী থেকে নামতেই দেখী উৎসাহী লোকের ভীড় চারদিকে। যাদের মোবাইলে হাই ফিক্সেল ক্যামরা আছে, তাদের কেউ দৈনিক সকালের খবর পত্রিকার ছাদের উপরের ছবি তুলতে ব্যস্ত। আর অনেকে দল-দল হয়ে আলোচনায় মশগুল। সকলের এমন অবস্থা দেখে সকালের খবর পত্রিকার অফিসের ছাদে তাকালাম। দেখলাম কয়েকজন পুলিশের আনাগোনা। এমনটা দেখে- ভাবলাম বোধকরি পুলিশ কাউকে ক্রশফায়ার করেছে। ভেবে আরেকটু এগিয়ে এসে লোকমুখে জানলাম, ছাদে অবস্থিত টাওয়ার ঘেষে একজন লোক একদম সোজা দাঁড়িয়ে। যিনি আত্মহত্যা করেছেন অথবা টাওয়ারের শর্টসার্কিটে প্রাণ হারিয়েছেন। নিচ থেকে সকালের খবরের অফিসের ছাদটাকে ভালোভাবে দেখার চেষ্টা করলাম। দেখে মনে হচ্ছে টাওয়ারের শীর্ষবিন্দু থেকে একটা দড়ি যেন ঝুলছে যার প্রান্তভাগ লোকটির গলায় ঝুলানো। কিন্তু নিচ থেকে এও বোঝা মুশকিল হচ্ছে যে, যদি টাওয়ারের সাথে লোকটি ঝুলে আত্মহত্যা করে থাকে তবে নিচ থেকে তাকে যে অবস্থানে দেখা যাচ্ছে, সে অবস্থানে দেখা যেত না।

যা হোক ঠিক বোঝা সম্ভব হচ্ছে না, আসল মৃত্যু রহস্য। দৃশ্যটি দেখে অফিসের পথে পা বাড়ালাম আর ভাবতে থাকলাম এধরনের অপমৃত্যু সম্পর্কে। দিনকে-দিন এমন পরিস্থিতি তৈরী হচ্ছে যে, স্বাভাবিক মৃত্যুর প্রত্যাশাই অস্বাভাবিক হয়ে যাচ্ছে। মানুষ কত সহজে এধরণের মৃত্যুতে আলিঙ্গন করছে অথবা কেউ কত সহজে অন্যকে মেরে ফেলে যাচ্ছে। আমাকে ক্রমাণ্বয়ে চিন্তারা গ্রাস করতে থাকে। ভাবতে থাকি লোকটি কি খুব সমস্যায় জর্জরিত ছিল? কতটা অবসাদ তাকে এমন কাজে প্রলুব্ধ করল? তিনি ফাঁসের জন্য এমন একটা স্থান কেন বেছে নিলেন? তিনি কি কোন নির্দেশনা রেখে যেতে চাইছিলেন?

যদি কেউ তাকে মেরে রেখে যায়, তবে কেন? মানুষ কি করে এতটা পাষান চিত্তে অন্যকে শেষ করার প্রয়াস পায়?

যদি বিদ্যুৎপৃষ্ঠ হয়ে মারা যায়, এ খুবই দুঃখজনক ব্যাপার...

আচ্ছা তার অনুপস্থিতিতে পরিবার-পরিজনের কি হবে?

ভাবতে গিয়ে সকালে আর নাস্তা খেতে ইচ্ছে করল না। না খেয়েই অফিসে ঢুকলাম। অফিসে ঢুকেও বিষয়টি নিয়ে ভাবতে থাকলাম। অফিস শেষ করে বাসায় পৌঁছেও বিষয়টিকে মাথা থেকে তাড়াতে পারলাম না।

আজ শুনলাম ওটা ফাঁসিতে আত্মহত্যা ছিল। বিষয়টি এখনও ভাবনা থেকে যাচ্ছে না। আমার যে ইদানিং কি হয়েছে আমি নিজেই ঠিক বুঝে পারছি না। আমি কোনভাবেই কোন অস্বাভাবিকতাকে সহজ করে নিতে পারছি না।

বৃহস্পতিবার, ১১ জুন, ২০১৫

মৃত্যু

মৃত্যুতে আমার ভয় নেই কখনও, কেননা অবিসম্ভাবী বিষয়গুলোকে আমি কখনও এড়িয়ে যেতে চাই না। জীবনের ব্যাপারে আমার এ কেবল শঙ্কা, যদি আমি কখনো কারো কাছে বোঝারূপে অবস্থান করি, যদি আমার অবস্থান অন্য কারও জন্য পীড়ার কারণ হয়ে দাঁড়ায়।

আসলে আমার আকাঙ্খা কেবল এই, ঘাতে মৃত্যু হোক কিংবা অপঘাতে মৃত্যু হোক, সে যেন সাথে-সাথেই হয়। স্রষ্টার কাছে এই কেবল আমার অকুণ্ঠ প্রণতি।

রবিবার, ২৯ মার্চ, ২০১৫

মনের অবস্থা বুঝতে পারছি না

মনের অবস্থা বুঝতে পারছি না। অকারণ অহেতুক পথে পায়চারী করে দিন কেটে যাচ্ছে...
ভেবে ব্যকুল হই যখন সামনে দেখি- প্রত্যাশিত কিংবা প্রকাশিত গন্তব্য অননুমেয়....

সোমবার, ২৩ মার্চ, ২০১৫

শুক্রবার, ১৩ ফেব্রুয়ারী, ২০১৫

অশ্রুধারা ডুবিয়ে দিচ্ছে

রাত পৌহালেই বাড়িতে জগন্নাথ দেবের উৎসব। দূর-দূরান্তের প্রায় সকল আত্মীয়-স্বজনের আনাগোনা; অভ্যর্থনা চলছে। দিদি-ছোটবোন তারাও এসেছে, অথচ আমার বাড়িতে যেতে ইচ্ছে করছে না। গত সাত বৎসর ধরেই আমার এমন হচ্ছে। কেবল বাড়িতে নয়, কোথাও কোন পরিবেশে গিয়ে অকারণ হৈ-হুল্লোর করতে আমার মন কখনো সাড়া দেয় না। সবকিছুতে বিষর্ণ্নতার ছৌঁয়া লেগে থাকে। বাড়িতে গেলে কোন এক বদ্ধ বাতাসে আমার দম বন্ধ হয়ে আসে।

গত সাত বছর ধরে মাকে ছাড়া আমার সম্পূর্ণ পৃথিবীতে একাকিত্বের শূণ্যতা বয়ে আছে। ছয়মাস কিংবা একবছর পর যদিও বাড়িতে যাই, শুধু বাড়ির চারপাশ ঘুরে বেড়াই বেখেয়ালে, কোথাও থেকে যদি মা ডাক দেয় বাবা তুই কৈ রে।

না কোথাও থেকে সে ডাক পাই না, সবকিছুর রং বদলে কতটা জংধরা হয়ে আছে। বাড়ি-ঘর-মাঠ সবকিছুতে আজ কেবল অশ্রুধারা ডুবিয়ে দিচ্ছে।